sábado, 8 de septiembre de 2012

8º (Ahora tu cuerpo es sacudido por pesadillas, pero tal vez mañana todo empiece de nuevo)

Y de la noche a la mañana cambias y me asfixio y te vas y lloro y pasas y me ahogo entre mis pensamientos, me siento tonto, sucio y solo. Y de repente él aparece y siento de nuevo esperanza y el aire y sonrío y ya no lloro, paso de ahogarme entre mis pensamientos para ahogarme entre sus piernas, entre su pecho y el mio, entre su calor y sudor. Y de nuevo me imagino todo lo que antes imaginaba contigo pero ahora mejor, más feliz, con más estabilidad y confianza. Siento que he de hacerle feliz y eso me hace feliz, que el futuro brilla entre nosotros y que será un periodo genial, el mejor. Pero tal vez mañana todo empiece de nuevo. Pero ya no tendré esa sensación de vacío, de no haberlo hecho bien, no, tendré la de haberme sentido querido, amado, arropado, la de haberme sentido guapo aunque solo fuera por un tiempo... Esperanza. 

sábado, 30 de junio de 2012

7º (Duro como el hierro)

Me han insultado, humillado, tirado piedras, pegado papeles. Me han decepcionado, traicionado mi confianza. Me han roto el corazón mil veces y jugado con el mil y una. Han minado mi confianza en mi mismo en varias ocasiones. Rechazado. Roto mis esperanzas...  Y aquí sigo yo, en pie, viendo cada día como el vaso rebosa, como mi sonrisa intenta llenar de alegría a todos los que me ven. Cada día, enfrente al espejo repitiéndome a mi mismo que soy fuerte. Pero no, no creas que es para autoconvencerme, no es así. Simplemente necesito decirme lo que siento por dentro, como me siento. No soy la persona que peor lo ha pasado del mundo, no, pero tampoco la que mejor. Mis padres intentaron, intentan e intentarán darme siempre todo lo que necesite y puedan darme. Pero, ¿Qué soy yo sino una roca del camino que se alza con su gran firmeza a enfrentarse al mundo? Y podrán venir mil mares y vientos que intenten erosionarme, mil personas que solo quieran aprovecharse, pero no dejaré de tener esa fuerza para poder con todos ellos. Y algún día lo conseguiré, una gran marquesina con unas enormes luces que iluminen mi nombre sobre un teatro de la Gran Vía de Madrid, una película de la gran pantalla que cuente con mi nombre en los créditos, una serie de televisión o simplemente un trabajo en una oficina y una familia propia. Sin dejar que nadie me hunda más de lo que yo mismo pueda hundirme. Lo conseguiré, lo lograré, porque soy duro como el hierro. Así soy yo.

lunes, 7 de mayo de 2012

6º (El silencio)

Sabes? el silencio mata. Me mata. Nos mata.
El hecho de querer hablar todos los días contigo es exagerado? lo sé. Lo admito. Es una necesidad. Una prioridad para mi. Es algo que odio y al mismo tiempo me hace sonreír. Que se escape esa sonrisa por la comisura de mis labios que lleva tu nombre... No quiero que el recuerdo llegue. Que se convierta en eso, un recuerdo. Los recuerdos vienen y van y yo te quiero aquí. Me consume la idea de que la distancia hace el olvido. El que no hablemos. El silencio, otra vez el silencio. Esa idea que me sobrevuela atemorizando mis sueños dulces. Esos sueños en los que solo estamos tu y yo, juntos. Soy estúpido por tirarme el día entero esperando a que te conectes? Es posible. Probable. Casi verdadero, pero es así. Sabes porque lo hago? Una vez me dijiste que empezabas a cogerme cariño sin saber que yo ya te lo tenía. Bajaría al infierno a buscarte si fuese necesario. Mataría ese silencio. Esa ausencia. Esa distancia. Solo necesito hablar contigo para ser feliz. Para estar tranquilo. Un día especial (espero) se acerca y mis nervios afloran. Necesito saber que sigues ahí. Interesado en mi. Te necesito a ti. Por favor conectate...

jueves, 26 de abril de 2012

5º (La cama fría)


Siento la cama fría sin ti.

Mi memoria me juega malas pasadas al pensar en ti y recordarme la distancia que nos separa, esa distancia que se vuelve en infinita si pienso en cuanto quiero que estés aquí.
Me atrevo a cualquier cosa en este descomunal mundo si estas aquí, quiero sentirme protegido estando contigo entre mis sábanas, no quiero sentirme solo, quiero que juegues con mi pelo, que nuestros besos ocupen la noche entera, que tus brazos me rodeen haciéndome sentir seguro, sin miedo a nada mas que a la muerte y a la distancia en este mundo cada vez mas duro que solo me hace sufrir, que de cada mil tristezas solo me concede una alegría, esa alegría que se representa en ti.
Quiero saber bien que te gusta, que quieres, que buscas, saber que me buscas a mi, que no me de miedo a estar en la oscuridad de la noche, a estar en una cama vacía.
Por que si, te necesito y eso que apenas se de ti mas que esas palabras que me dices, que hacen que me sienta rozado por unos dedos dulces que me tratan con el mismo amor que tratarían al amor personificado.
Quiero que hagas tonterías, que me hagan reír, tonterías susurradas al oído mientras nuestros ojos se cierran y nuestra respiración se acelera, haciéndonos llegar a un profundo sueño en el que también nos encontremos.
Te quiero a ti aquí, en mi cama.

miércoles, 25 de abril de 2012

4º (My dream...)

Toda mi vida persiguiendo un sueño, ese sueño que me recorre las entrañas, ese que se transforma en amor, un amor duro pero incondicional y absoluto.
La sensación de estar encima del escenario me hace sentir bien, libre, humano, me hace sentir vivo. Esa sensación es la que quiero el resto de mi vida, esa que hace que quiera más, que me apasione, que exija más, que no lo quiera soltar ni lo deje ir.
Como un apasionado amante en una noche de locura y desenfreno, el teatro llega a mi con su aire, su olor, esa sensación, llorar, reír, cantar, bailar, saltar, hacer que otros sientan lo que tu estas sintiendo, que se emocionen o rían contigo, que les transmitas algo, que tengas una influencia, siempre positiva, en ellos, que te reconozcan el mérito, que vean tu trabajo y que te agradezcan que les hayas hecho sentir eso.
Mi amor, mi verdadero amor, junto con mi instrumento, es el teatro.
Mi sueño, mi gran sueño, que la gente me reconozca por lo que soy, por lo que me da la vida, por lo que me hace ser así.
Mi sueño, el teatro...

jueves, 29 de marzo de 2012

3º (La Lucha)

Años de lucha. Sangre corriendo por las calles de oprimidos y opresores. Fusilamientos. Familias enfrentadas. Sindicalismos. Partidos políticos. Repúblicas. Levantamientos. Hambruna. Pobres muriendo, ricos comiendo. Bombardeos. Países que apoyan guerras. Luchas por los derechos.
Tras años de silencio, de represión, de no poder quejarte de nada, ¡Sal! Libérate, grita a los cuatro vientos lo que pides, lo que exiges, lo que no permites, revélate, lucha, piensa en todas esas personas que murieron para que tu hoy tuvieses tu derecho, ejercelo.
Nada más que decir.

martes, 27 de marzo de 2012

2º (Confesiones de añoranzas)

Escribir grandes versos mientras suena la música al piano, esa música que desde un principio me cautiva y me embelesa, esa música que nunca me fallará.
Alguien con quien llorar, alguien con quien reír, a quien confesarle mis mas profundos e inconfesables secretos.
Un café bien caliente, una terraza de París, el humo de un buen cigarrillo impregnando la atmósfera creada entre nosotros.
Las caricias. Esa soledad mutua en esa habitación cálida y fría al mismo tiempo. Esos cambios de humor. La desesperación. La alegría. El amor. La amistad. El respeto. El cariño.
A ti querido amigo que nunca me fallaste ni me fallarás, a quien acaricio con la dulzura de un niño chico, a ti mi querido piano.

lunes, 26 de marzo de 2012

Siento ese calor inexistente que me das, esas manos rodeándome, el corazón se me acelera, la siento, la acaricio, la toco, absorbo esa fuerza, o más bien me absorbe a mi.
Mi pulso, cada vez más rápido, te busca en las sombras, ¿Por qué no estás?
Necesito escribir, descargarme y aún acelerado cojo papel y lápiz y escribo esto. Me incorporo, me da un mareo y vuelvo a escribir.
Me duele la mano de apretar, mis piernas están tensas de estar de pie.
Me voy relajando y me aterroriza la idea de volver a la cama sola.
Hace calor, me quito la sudadera y continúo. Sé que al volver chocara contra mi la tristeza y las falsas fantasías.
Odio esta situación.
Quisiera escribirte los versos más románticos del mundo, que supieses que son para ti.
Tomar ese café sin tener que mirarte a través del humo. Poder besarte...
Sé que esto es solo una fantasía, que no es realidad y lo peor, es que soy mas feliz dormido que despierto...